avr_mag: (Default)
 Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

avr_mag: (Default)
Старая, старая сказка.

Едет мужик в своей тачке домой и думает как провести ему предстоящий вечер.
Мысленно обращается к Богу и молит его "Боже, пошли мне сегодня хороший секс!".
И тут слышит - бац!  И как-то странно машину повело в сторону.
Останавливается, выходит и видит пробитое колесо.
Делать нечего. Надо ставить запасное.
Достает домкрат, приподнимает машину и начинает колесо откручивать.
Все гайки открутил, но одна, последняя, оказалась заклиненной и никак не хотела откручиваться.
Короче провозился мужик долго, но колесо в итоге сменил.
Едет дальше.
И думает.
"А мысль то, говорят, материальна.
Вот я захотел секса и получил!
Но, наверное, я как-то не так Бога попросил.
Надо попробовать иначе."
И просит снова.
"Боже, спасибо, что ты меня услышал.
Но я хотел настоящего секса, а не такого.
Если ты все-таки есть, пошли мне настоящий секс.
Яко ты есть воистину Господь, благ и человеколюбец!"
И через минуту мужик слышит - Бац! Бац! Бац! Бац!
И машина встала.
Выходит мужик и видит, что лопнули все четыре колеса.

Так что...не доставайте Бога своими просьбами.
А то...будет как в этой истории.
avr_mag: (Default)
Продолжаю потихоньку изучать испанский язык.
Выучил много бытовой лексики и почти весь русско-испанский разговорник.
Перешел к чтению по методу Ильи Франка.
Читаю сборник латино-американских анекдотов.
Анекдоты в основном плоские и не смешные.
Но некоторые ничего так, если и не заставляют ржать, то улыбку все таки вызывают.
Вот, например, анекдот из Венесуэлы.

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.
Con la plata se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos.
Llegaron los presidentes y jefes de estado  y cuando tenian mucho rato de estar hablando dijo el presidente de Mexico: 
"Voy a nadar a la piscina", se subío al trampolin y cuando iba en el aire dijo: "tequila",
el agua se convirtío en tequila y la pasó muy bien.
Lo mismo hizo el presidente de Rusia, se subió al trampolin y dijo "vodka".
El presidente de Japon diho "sake".
Despues de mucho rato el presidente de los Estados Unidos decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolin que estaba ya muy mojado y antes de tirarse se resbala y dice: "'¡Shiiiit!",

Для тех, кто не владеет испанским, перевод здесь... )

avr_mag: (Default)

Что такое челночная дипломатия?

Как-то раз во время интервью журналист спросил Генри Киссинджера, изобретателя тактики челночной дипломатии:

— Господин Киссинджер! Что такое челночная дипломатия?

— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Это невозможно! Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американке?

Он: У нас и своих девчонок полно.

Я: Да. Но она дочь миллиардера.

Он: О! Это меняет дело.

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?

— Фу, — говорят в банке.

— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

— О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: Хотите иметь зятем русского мужика?

Он: У нас в семье все финансисты!

Я: А он как раз президент Швейцарского банка!

Он: О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: Эти финансисты все дохляки!

Я: Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.

Сюзи: О! Это меняет дело!

avr_mag: (Default)

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:

— Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.

Женa:

— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.

Муж:

— Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.

Женa:

— Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

avr_mag: (Default)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tetarakihi в Св.Петр и политик
Предвыборный анекдот
(был прислан в формате презентации от знакомых мексиканцев - соответственно перевод с испанского...)



Однажды, когда руководитель одной важной политической партии шел себе по дороге домой, на него нечаянно наехал автобус, и политик скончался на месте.
 
В силу какой-то бюрократической ошибки, душа политика прибывает в рай.  На входе в рай его  встречает, как обычно, святой Петр.
 
 -   Добро пожаловать в рай – говорит Св.Петр.  - Прежде чем ты устроишься, есть небольшая проблема.  Понимаешь, к нам на небо редко прибывают политики такого ранга, поэтому мы пока не знаем, что с тобой делать.  Давай договоримся – ты тут денек проведи внизу, в аду, а потом перейдешь обратно в рай.  Мы же тут на месте порешаем, как с тобой поступить и куда устроить.  А может, тебе понравится ад и ты решишь там остатся.  Короче, выберешь сам.  
 
С этими словами Св.Петр провел политика до лифта, и они стали спускаться все вниз и вниз, пока не опустились в ад.
 
Двери лифта открываются, и перед политиком открывается зеленое поле для гольфа.  Неподалеку он видит здание клуба, а перед ним – своих старых приятелей-политиков, которых он прекрасно знал раньше. Все они были одеты в токсидо с бабочками, переговаривались, потягивали коктейли и выглядели вполне довольными.

      

Увидев своего коллегу, политики заторопились к нему, стали его обнимать, похлопывать по плечу и вспоминать, как они там воровали, обогащались за счет народа, ну и прочий приятный разговор.  Затем последовала не менее приятная партия в гольф, ужин с лангустами и омарами, шампанское, икра… Ночь провели в компании красивых и свободных девушек… Ну, все такое.
 
Там в аду политик познакомился и с самим Сатаной – тот оказался весьма приятным собеседником, шутил, рассказывал истории, танцевал и вообще оказался симпатягой.  И вот наш политик таким образом развлекался, и пролетел целый день – оказалось, что уж и пора возвращаться обратно, в рай.
 
Все присутствующие тепло прощаются с ним, пожимают руку, и провожают до лифта.
 
Лифт начинает подниматься, и все поднимается и поднимается до неба, где открываются двери и политика снова встречает Св.Петр.  «Ну что, - говорит Св.Петр, - ну вот пришло твое время оказаться обратно в раю.  Теперь оставайся здесь и развлекайся.
 
Следующие 24 часа политик провел в раю (как понимаете, он не был чрезмерно принципиален, и ему было все равно где проводить время).  В раю он играл на арфе, напевал песни и перепрыгивал с облака на облако.  Вот опять прошло 24 часа, и политика разыскал Св.Петр, который подошел к нему с такими словами: 
 
- Ну вот, ты провел 24 часа в аду, затем  24 часа в раю, и теперь сам можешь выбирать где тебе больше хочется провести вечность.  
 
Политик подумал-подумал, и говорит:
 
- Рай у вас замечательный, но мне лично кажется, что в аду мне было лучше.
 
Ну, делать нечего, св.Петр провожает политика обратно до лифта, нажимает на кнопку и отправляет его вниз.
 
Лифт спускается вниз, все вниз, вниз, вниз и наконец прибывает обратно в ад.
 
Двери лифта открываются, и перед политиком расстилается мрачная пустынная местность, заваленная отбросами и нечистотами.  Бывшие друзья-политики, одетые в обноски,  копаются в мусоре, сортируя его по черным пластиковым мешкам.  К политику подходит сам Сатана и, положив ему руку на плечо, говорит:  - Ну что, дружок, добро пожаловать обратно!  
 
- Минуточку, я не понимаю, - в растерянности бормочет политик.   -   Вчера я тут был, и видел хорошо одетых коллег, красивых женщин, поле с гольфом, клуб… Мы тут ели икру, лангустов, омаров, танцевали… а теперь… теперь…  тут мусорная свалка, говном воняет, а мои приятели похожи на нищих бомжей…В чем дело, вообще?
 
Сатана пристально смотрит на политика, широко улыбается и говорит ему:

- ДРУЖОК.... :)) (открыть, чтобы узнать конец анекдота) )

avr_mag: (Белый медведь)
 Взято у френда [livejournal.com profile] levkovich_s 
l
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
avr_mag: (Белый медведь)
 Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой.
Вставляет ключ в дверь и уже будучи не в силах его повернуть,
падает на пол и засыпает на лестничной площадке перед дверью.
Утром его жена пытается открыть дверь изнутри квартиры,
но у нее ничего не получается, т.к. мешает застрявший снаружи ключ.
Она начинает колотить в дверь.
Мужик просыпается, узнает свою дверь, смотрит на часы и восклицает:
"8 часов утра! Где ж ты, зараза, шлялась всю ночь!"

С пятницей всех!
Хороших выходных всем!
avr_mag: (прЮвет)
Россия. Роддом. 
У белой русской женщины рождается негритенок.
Внизу, в приемном покое ожидает муж. Тоже русский.
Крупный амбал бандитской внешности с суровым выражением лица.
Врачи и медсестры боятся сказать ему правду.
Зовут дворника дядю Ваню и просят.
Мол, так и так , ты скажи ему как-нибудь аккуратно, что все нормально,
родился мальчик, здоровенький. Только вот произошла мутация генов, поэтому ребенок родился черный.
Дали дворнику для храбрости медицинского спирта. Потом еще.  И еще.
И вот дворник, набравшись храбрости, выходит и говорит мужику:
"Слышь, мужик! Все нормально! Пацан у тебя родился. Геной назвали.
Только ты свой мутант почаще мой. А то дети черные родятся."
avr_mag: (Default)
Решил новый русский (олигарх) дочку замуж выдать.
Начал ей разных женихов подыскивать - сыночки министров, олигархов, поп-звезды и т.п.
А она от всех нос воротит и говорит отцу, мол, не парься, я сама себе жениха найду.
И нашла.
Православного священика.
Папаша-олигарх был в шоке.
Наехал на дочку, мол, такая-сякая, я тебе таких женихов подкатывал! А ты кого выбрала?
А она ему, мол, он человек хороший, тихий, спокойный, с Богом дружит, грехи отпускает, может нам это пригодится.
Подумал папша и говорит - Ну ладно, приведи его ко мне, хоть посмотрю что за фрукт такой.

И вот встречаются и между ними происходит вот такой диалог:
Новый русский (НР): - Ты знаешь, что моя дочка любит дорогие рестораны?"
Священик(C): - "Знаю..."
НР: - Где будешь деньги брать?
C:  - Бог подаст...
НР: - Ты знаешь, что моя дочка любит каждый месяц дорогие машины менять?
C: - "Знаю..."
НР: - Где будешь деньги брать?
C:  - Бог подаст...
НР: - А ты знаешь, что моя дочь любит дорогие зарубежные курорты?
C: - "Знаю..."
НР: - Где будешь деньги брать?
C:  - Бог подаст...
и т.д. и т.п.

Поговорили, короче.
Выходит отец и говорит дочери - А знаешь, он мне тоже понравился! Выходи за него!
Дочка обрадовалась и спрашивает - Ой, я так рада! А как вы поладили?
Отец - Знаешь, меня в жизни как только не называли.
Но до него еще никто не называл меня БОГОМ!

Profile

avr_mag: (Default)
avr_mag

January 2013

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios