avr_mag: (Default)
Сегодня такой важный и знаменательный день в истории нашей великой страны!
Всенародные выборы этого...как его... президента! Да...
А я простой подлый обыватель на все хрен положил и занимаюсь тем, что мне в данный момент более интересно.
Решил провести свои собственные выборы главного фотодруга - сравнить в действии два недавно купленных фотоштатива.
Один - походный одноногий Rekam RM200.
Другой - студийная тренога Hama Star 62.
Нафоткал со своего балкона серию фоток одного уголка нашей необъятной Родины с максимальным зумом с обеих штативов.
Сижу, потягиваю коньячок, закусываю шоколадом и под музыку сурового фламенко, гром кастаньет, страстные завывания кантора и яростное гитарное бренчание Пако Де Люсии делаю этот пост.
Нет, ну какая я свинья!
Тут судьба Родины решается, народ к гражданской войне готовится, а я какой-то ерундой занимаюсь!

1. Вид с балкона. Снято с рук, без штатива. Живописно, правда?
А то! Родина как никак!


Если это кому-то интересно, то пожалуйте сюда )
avr_mag: (Default)
Старая, старая сказка.

Едет мужик в своей тачке домой и думает как провести ему предстоящий вечер.
Мысленно обращается к Богу и молит его "Боже, пошли мне сегодня хороший секс!".
И тут слышит - бац!  И как-то странно машину повело в сторону.
Останавливается, выходит и видит пробитое колесо.
Делать нечего. Надо ставить запасное.
Достает домкрат, приподнимает машину и начинает колесо откручивать.
Все гайки открутил, но одна, последняя, оказалась заклиненной и никак не хотела откручиваться.
Короче провозился мужик долго, но колесо в итоге сменил.
Едет дальше.
И думает.
"А мысль то, говорят, материальна.
Вот я захотел секса и получил!
Но, наверное, я как-то не так Бога попросил.
Надо попробовать иначе."
И просит снова.
"Боже, спасибо, что ты меня услышал.
Но я хотел настоящего секса, а не такого.
Если ты все-таки есть, пошли мне настоящий секс.
Яко ты есть воистину Господь, благ и человеколюбец!"
И через минуту мужик слышит - Бац! Бац! Бац! Бац!
И машина встала.
Выходит мужик и видит, что лопнули все четыре колеса.

Так что...не доставайте Бога своими просьбами.
А то...будет как в этой истории.
avr_mag: (Default)
Кто про что, а вшивый про баню.
Как вы наверное знаете, дорогие френды, я теперь пенсионер.
Старость не радость.
У меня уже иногда начинают дрожать руки.
Причем, как правило, в самое неподходящее время.
Например, во время фотосъемок.
Поэтому я купил сегодня себе еще один штатив - походный.
Rekam RM-200.
Ростом 173 см (хороший мачо!).
Вот он, голубчик.

Его-то мне и надо было сразу покупать.
Этот тип называется "монопод".
По сути это простая телескопическая палка, которая может быть использована как трость,
как упор-подставка под фотокамеру и как несмертельное холодное оружие, если что.
Купил в DNS, который в ТЦ "Русь на Волге" на Московском шоссе (что в г.Самара, Российская Федерация, планета Земля, солнечная система Х, галактика хрен знает какая).
Всего 850 рублей.
Как я на это решился?
Да вот купил на днях большой фирменный штатив Hama Star 62.
Вот такой.

И быстро понял, что я сильно поспешил.
Нет, вещь хорошая.
Но довольно громоздкая все-таки.
Все штативы-треноги это студийные штуки, таскать их с собой по городу и в поход очень неудобно.
Ну, может, есть в этом какой-то смысл, когда снимаешь много видео с долговременных точек.
А для разовых фоток штативом может служить любая длинная палка.
Но лучше, если эта палка будет специальной, как моя.

Дело было так.
Еду я сегодня вечером домой в своем очень большом многоместном автомобиле (автобус №1 называется),
слушаю музончик в наушниках и вдруг мой водитель объявляет "Остановка Аэрокосмический университет!"
Дурацкое название - до Университета от остановки метров 200, а до ТЦ "Русь на Волге" метров 10.
И я думаю, дай-ка загляну, в DNS, может что хорошее увижу.
И увидел.
ЕГО!
Он лежал сиротливо и одиноко среди кучи штативов-треног, такой маленький, незаметный,
что и непонятно было что это за хрень штука такая.
Ну чисто как Чебурашка в коробке с апельсинами.
Но я то, наученный горьким житейским опытом, сразу понял, что это ОН!
Монопод!  То, что мне нужно.
Зову продавца и говорю - "Хочу эту Чебурашку вещь!"
А он - "Да нет проблем! 850 руб. и вещь ваша! Последняя осталась. Специально вас ждала!"
И у меня как раз была с собой заначка в 1000 рублей.
Как вовремя она у меня оказалась!

Радостный и счастливый я приезжаю домой, а там...жопа нештатная ситуация.
Жена с ребенком мучают замок и не могут попасть в квартиру.
Потому как замок заклинило.
Пришлось вызывать специального мастера.
Он приехал через полчаса (что для Самары в вечерние часы пик просто фантастическая скорость).
И всего-то за наши кровные полторы тысячи решил нашу проблему за 5 минут.
Как говорится, любой каприз за ваши деньги!
Непредвиденные расходы, конечно, огорчают.
Но радует то, что замок остался целым и его пока не надо менять.
Даже несмотря на то, что жена пыталась открыть его не тем ключом.
Замок просто заглотнул ключ как наживку, но выплевывать назад отказался.
Видно ключ ему очень понравился.
Но мастер быстро убедил его что он не прав.
Вот он, злодей!


Теперь надо думать, что делать с прежним трехногим штативом.
Назад его принимать отказываются.
В закон о защите прав потребителя уже года два как нашими человеколюбивыми депутатами внесена хитрая поправочка.
Суть ее в том, что по мотиву "не понравилось" товар назад теперь не принимают, если он исправен и соответствует своим заявленным в описании техническим характеристикам.
Короче я опять попал.
И почему я сразу не подумал, что мне нужен именно походный штатив, а не студийный?
Потому что лох! И у меня начало развиваться старческое слабоумие!
Утешает  только одно - что деньги, потраченные на первый штатив, были шальные.
Так что пусть живет (лежит) пока.
Авось пригодится когда-нибудь.
Вот выгонят меня с работы, открою фотостудию, буду фоткать с этого штатива блядей людей всяких и бабки рубить.

Короче, хороший был день.
Насыщенный.
И за это надо выпить!



avr_mag: (Default)
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью !!!
avr_mag: (Как жить!)
Скачал и установил Opera 11.52.
Глючит! 
Виснет.
В мэйл.ру невозможно работать.
Требует пароль на каждое телодвижение.
А в гугле-хроме все нормально.
Это только у меня такая фигня или еще у кого-то?
avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] iosif_evseev в без темы
Скорее всего, вы и не думали о том, что, все свои знания - вам даются не на основе собственного опыта, а из непроверенных источников. В действительности, наша база знаний построена на полном доверии к людям, которых мы в лицо не видели.

И даже не пугает тот момент, что мы знаем, что всегда (при условии что эти "все времена" были, но об этом - позже) люди очень вольно обращались со свидетельствами и документами, переделывая их по приказу руководства или из каких-либо личных соображений.

Смотрите, к примеру: власть, добытая путем шантажа, убийств и тому подобных преступлений. Первое, что делает узурпатор, дорвавшийся до власти: исправляет свою биографию, попутно, избавляется от свидетельств своего прошлого. Конечно, контролировать СМИ - гораздо проще, чем правка истории задним числом. Поэтому, первое, что они делают - получают контроль над информационными потоками.

Замечательно, но при чем тут история и мой вопрос, было ли прошлое? А вот при чем: допустим, человечество появилось на Земле не несколько тысяч лет назад, а, к примеру, 500 лет назад. А вся остальная информация, включая разные ископаемые кости, летописи и т.п. говно мамонтов - фальсификация. Как проверить? А радиоуглеродный метод, к примеру, неточен: можно же наврать про период полураспада углерода, и все даты изменятся.

Отака фигня.
Источник: timur_gorelov

avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] d_v_sokolov в Занимательная многоочковость
Продолжая цитировать Майера. Есть у него в тексте глава, в которой рассказывается о "величайшем достижении советской истории" - общественных туалетах на воле и в зоне. Проводится автором интересная мысль, что власти намеренно стремились сделать общественные сортиры наименее уединенными и лишенными всяческого комфорта, уменьшая и разрушая кабинки, заменяя унитазы очком. Притом, что уже в 18 в. сортиры имели подобие унитаза.
Ну и в остальном - не погрешил против истины, имхо. Кое-что подтверждается личными наблюдениями. Например, что сортиры служили площадкой свободомыслия. Т.к. зайдешь, посмотришь на кафель и стены - а тут тебе полный секс-просвет и одновременно введение в основы германского национал-социализма (свастики, руны СС и др.)
Именно это власти ужасно не нравилось, потому делалось все, чтобы уединение в общественных туалетах максимально нарушить.
Идеал общественного сортира при совдепии - это посыпанное хлоркой (в лучшем случае) помещение без воды и смыва, в котором нет даже намеков на перегородки, а вместо них - зияющие провалы очков.
Кое-где к этому идеалу приблизились уже при Хрущеве, что описал в свое время латиноамериканский писатель Г.Г.Маркес.

___
Странно, что до сих пор никто не взялся написать историю отхожих мест: нужников, туалетов и многоочковости. Это тем более непростительно, поскольку значительная часто умных мыслей появляется в момент посещения туалетного заведения. Преобразуя обычного человека в нового на разных стадиях социализма – коммунизма, советское общество под воздействием коллективистских установок перешло от туалетной индивидуальности к открытой многоочковости.Read more... )
avr_mag: (Default)
При попытке перепостить чей-то пост ЖЖ зависает на неопределенно долгое время.
Это только у меня одного такая фигня?
Или еще кто-то мучается?
avr_mag: (Default)
Несколько прикольных фото.
Взято у ЖЖ-френда [livejournal.com profile] denis_burkhaev.
 
Смотреть еще... )
avr_mag: (Default)
 Почему почти вымерли все тараканы?
Неожиданное исчезновение рыжих тараканов или пруссаков из многих мест их постоянного обитания настораживает даже тех, кому они сильно досаждали. Ситуация очень уж напоминает бегство крыс с тонущего корабля. Тем более, что старожилы помнят массовый «исход» тараканов в конце 30-х годов.

Существует множество версий о причинах исчезновения тараканов:

1. Улучшение санитарного состояния на продуктовых складах и в магазинах благодаря совершенствованию упаковки продуктов.
2. Массовое использование сильнодействующих ядов с длительным действием.
3. Низкочастотный шум предприятий и даже звон колоколов многочисленных восстановленных храмов.
4. Резкие запахи от пластмассовых изделий, мебели, обоев, линолеума.
5. Самой правдоподобной версией считается исчезновение тараканов из-за высокочастотной мобильной связи. Причём, в России, где действуют старые стандарты GSM и GPRS, жертвами стали именно тараканы. Другим странам, где распространены стандарты третьего поколения (UMTS и CDMA 2000), повезло меньше – там массово погибают медоносные пчёлы.

Тем не менее, специалисты сообщают, что причин для беспокойства нет: тараканов просто стало меньше, но они не исчезли полностью.
Источник - pogoda.mail.ru/article.html
avr_mag: (Белка и орех)
Originally posted by [livejournal.com profile] lvoropaeva at Нужны деньги? Нет проблем!)))
Получила сегодня по мылу от близкого человека эту мессагу и разослала её нескольким друзьям-подругам. Можно во всё это верить или не верить, конечно, но на всякий случай, я обращаю внимание на такие "знаки"))). Потому и решила запостить это для вас. Так что, если кому-то из вас срочно нужно бабло, то перепостите к себе эту штуковину для своих друзей, а также разошлите по мылу тем вашим друзьям, кто остро нуждается в деньгах...В течение 4х дней с момента отправки этого спама, денежки прибудут, если верить тому, что тут написано!)))






upd: Вы, конечно, можете сказать, что это - совпадение, но полчаса назад на меня неожиданно свалились деньги! Хорошие)



==========================
Не знаю, стоит верить в это или нет, но на всякий случай перепостил.
А вдруг?
avr_mag: (Белый медведь)

Тогда идите СЮДА (Детям до 16 лет вход воспрещен!)

Мой друг [livejournal.com profile] nuzgul меня порадовал.
Я катался по полу от смеха.
Жена тоже.
И вы посмейтесь.
 

avr_mag: (Default)
 Фотокиллеры снова доставляют....
 б
Взято у френда [livejournal.com profile] guitartech 
avr_mag: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] lumbricus at ВНИМАНИЕ! ЖЖ-лажа!!!!!
С утра пришло такое письмо. При том, что блог был явно НЕ заблокирован. Что может подумать обычный юзер? Ничего. С утра-то.
И прямой наводкой – нажать на ссылку, предложенную в письме, для устранения причин. Ну я и нажала. Пароль предложили ввести. А потом ещё раз нажала туда же. И будучи уже залогинена, снова увидела форму ввода пароля. 0_0
Ну у меня есть сообразительный помощник, который сразу сказал “Меняй срочно пароль!” Я и поскакала менять пароль на новый.
При вбивании адреса из письма в строку поиска гугла, поисковик выдал следущее:

Тоесть в адресе – фишинговая ссылка. При вскрытии тела письма видно html! И адрес для перехода по ссылке выглядит как www.livejorrnal.com – ливежоРРнал.ком!!!! ФИШИНГ!!!! Ссылка (см. выше на скриншот) выглядит ровно как адрес в жж и только поисковик показывает, что адрес неправильный. Возможна замена буквы в адресе.
При нажатии ссылки открывается поддельная страница! С прямой целью украсть пароль.
Письмо-лажа послано с from mini10-a.majordomo.ru (mini10-a.majordomo.ru [78.108.81.67]). А настоящее from livejournal.com (livejournal.com [208.93.0.128])!!! Это можно посмотреть в The Bat – Специальное – Исходный текст письма.

Внимание! Возможны атаки анальных клованов на ваши жж! Предупреждайте других юзеров!!! Не вводите пароль куда попало!
“LiveJournal ни при каких условиях не будет запрашивать о подтверждении Вами персональных данных или иной информации, относящейся к Вашей учетной записи, посредством электронной почты. В случае получения такого рода запроса, пожалуйста, не отвечайте на такой запрос и незамедлительно переадресуйте его на abuse@livejournalinc.com
avr_mag: (Default)
Не надо рассказывать людям о своих проблемах.
80% людей это неинтересно.
А другие 20% будут втайне рады, что эти проблемы у вас (а не у них.).
avr_mag: (Default)
Вспомнилось вот чье-то старое изречение:

У русского человека бывает только два типа болезней - х..йня и п...здец.
Х...йня проходит сама. А п...здец не лечится.
avr_mag: (Default)
 Всем нам встречались коллеги, достигшие высокого мастерства в деле отлынивания от работы. Профессор бизнес-школы Колумбийского университета Эрик Абрахамсон, специализирующийся в темах управления и разрешения организационных проблем, тщательно изучил способы, к которым прибегают люди, чтобы ничего не делать на работе, за которую получают зарплату.

«Микеланджело уклонения от работы» называет героев своей работы профессор Абрахамсон. Они виртуозно умеют ничего не исполнять своих служебных обязанностей, избегая при этом каких бы то ни было неприятных последствий безделья. Более того, умудряются иногда даже продвигаться по службе.

Советы профессора помогут вам либо добиться таких же результатов, либо позволят начальству быстрее распознавать такую стратегию у своих работников. Он не советует следовать примеру своих «Микиланджело», но говорит, что знание этих методов поможет руководителям решить проблему неравномерного распределения труда в офисе и повысит эффективность командной работы.

В своей работе Абрахамсон выделил 10 основных тактик уклонения от работы или 10 способов получать деньги, ничего не делая.

1. Всегда приходите на работу в разное время

Если ваш начальник никогда точно не знает, в какое время вы будете в офисе, ему трудно будет давать вам задания.

2. Работайте из дома

Удаленная работа - один из самых легких способов избежать неприятных обязанностей.

3. Старайтесь как можно меньше времени находиться за своим рабочим столом

Если вы работаете в офисе, как можно чаще отлучайтесь в уборную, устраивайте себе перекуры и перерывы на кофе. Заходите в гости к коллегам. Если ваш начальник не сможет вас найти, он не сможет дать вам поручение.

4. Сделайте так, чтобы ваша голосовая почта была переполнена

Это создает впечатление, что вы настолько заняты, что даже не можете найти времени проверить свои сообщения.

5. Демонстрируйте доброжелательное неведение

Вы должны производить такое впечатление, как будто вы очень хотите, но никак не можете выполнить данное вам задание. Тогда ваш босс перепоручит его кому-то еще.

6. Произвольно увеличивайте время на специализированные задания

Если другие не могут делать то, что вы делаете, то они и не знают, сколько на это нужно времени.

7. Пользуйтесь методом прогнозируемого провала

Как можно дружелюбнее и любезнее дайте понять боссу, что, скорее всего, по объективным причинам не справитесь с тем заданием, которое он планирует вам дать.

8. Производите впечатление страшной загруженности

Когда вас кто-то спрашивает, как у вас дела, говорите: «Я так занят, что у меня даже нет времени в туалет сходить».

9. Приписывайте себе чужие заслуги

Этот метод особенно популярен в академическом мире, политических кругах и среди высшего руководства. Приписывайте себе честь за проекты, в которых вы являлись только наблюдателем или участвовали только на этапе их запуска.

10. Освойте технику кибер-безделья

Запрограммируйте свою электронную почту так, чтобы ваши письма отправлялись, когда вы спите - чтобы создавалось впечатление, что вы трудитесь день и ночь. А монитор можно настроить таким образом, чтобы таблица Excel выскакивала при любом нажатии клавиши - чтобы можно было при приближении босса мгновенно скрыть игру в пасьянс или страницу ЖЖ, которую вы на самом деле читаете.

Взято здесь - rabota.mail.ru/news/1177/
avr_mag: (Дельфин)

10 принципов знака Зодиака Рыбы:




Получить такой же шуточный гороскоп для своего знака  

Мда...Никогда о себе такого не думал. 
Это не мои принципы. Я не та рыба. Я другая рыба. С другими принципами.
Из всего перечисленного только пункт 10 мне не противоречит 
Остальное не мое!
avr_mag: (Default)
 Доброго времени суток,

Во многих странах мира время от времени проходят марафоны.
Австралийцы тоже решили устроить свой марафон. Но только очень
большой. Не 20 миль, не 30 и не 40 миль длиной, а 500 миль (700 километров)
длиной, причём без остановки.

Возможно, ли одному человеку пробежать такую дистанцию без
остановки? Победившему был обещан огромный денежный приз. Кроме
этого спортсмен получал титул «спортивное бессмертие».

Молва о таком марафоне пронеслась по всему миру и в Австралию начали
съезжаться различные титулованные спортсмены, чемпионы и победители
различных соревнований. По телевизору транслировали подготовку к
марафону. Спортсмены были все очень тренированы, у них были мускулы
даже на скулах.
Читать далее... )

Profile

avr_mag: (Default)
avr_mag

January 2013

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios