avr_mag: (Default)
 

Способы извиниться перед женщиной

Главное — правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами — исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке — «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет — ни убавить, ни прибавить! )

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять! » Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное — радостно. Радостно!

Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать её домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…

Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… 
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное — любить и уважать друг друга.

Взято здесь - www.mrwolf.ru/Humor/Prochee/12058

avr_mag: (Default)

Что такое челночная дипломатия?

Как-то раз во время интервью журналист спросил Генри Киссинджера, изобретателя тактики челночной дипломатии:

— Господин Киссинджер! Что такое челночная дипломатия?

— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Это невозможно! Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американке?

Он: У нас и своих девчонок полно.

Я: Да. Но она дочь миллиардера.

Он: О! Это меняет дело.

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?

— Фу, — говорят в банке.

— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?

— О! Это меняет дело!

Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: Хотите иметь зятем русского мужика?

Он: У нас в семье все финансисты!

Я: А он как раз президент Швейцарского банка!

Он: О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: Эти финансисты все дохляки!

Я: Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.

Сюзи: О! Это меняет дело!

avr_mag: (Default)

Источник - http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/11277

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее: «Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов». Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

Письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?

Я — красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год — это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

— Парней каких профессий мне искать? Все знают — юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист. )
avr_mag: (Default)

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:

— Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.

Женa:

— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.

Муж:

— Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.

Женa:

— Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

avr_mag: (Default)
Без компа я ничего не могу сделать, а с компом я ничего не делаю...
avr_mag: (Default)
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
avr_mag: (Default)
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
avr_mag: (Default)

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Зарегистрировал дочку сегодня. Всё, теперь у меня лицензионная дочь!

Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

avr_mag: (Default)

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мы настолько привыкли к халяве, что готов отдать за нее любые деньги…

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Чак Норрис взглядом кладет курсор горизонтально.

Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки...

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

Совесть — она такая, что никогда не спит... и не ест... и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.

Взято здесь - http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/10752

avr_mag: (Default)

Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову. 

Не переходите улицу на тот свет. 

В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

Память студента — не знал, но вспомнил.

Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.

Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху. 

Садясь на диету, подумай, как ты с нее встанешь.

Жизнь дается один раз. А удается и того меньше.

Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык. 

Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один. 

Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Глупость не продается, но дорого стоит. 

Ужин отдай врагу, если этот враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.

Время лечит, а жизнь опять калечит. 

Само в руки плывет только то, что не тонет. 

Школа учит решать задачи, а жизнь решать вопросы. 

Места под солнцем распределяют те, кто в тени. 

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать: счастье никогда водить не будет. 

Деревья повреждают автомобили, только при самообороне.

Взято здесь - http://www.mrwolf.ru/Obshestvo/YUmor/11173

avr_mag: (Default)

33 жизненные истины

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 01:35

Взято здесь - http://www.liveinternet.ru/users/mrwolf_ru/post195261566/


1.. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
2. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
3. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
4. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем,
но это ничего не значит.
5. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
6. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
8. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
9. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
10. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
11. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
12. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть —
это значит, что закончилось все чистое.
13. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
14. Вам помочь или не мешать?
15. Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
16. Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.
17. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
18. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
19. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
20. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
21. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
22. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
23. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
24. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.
25. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
26. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
27. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
28. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
29. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
30. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
31. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
32. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
33. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] plotnikk в Выборы и Штирлиц


Штирлиц прошелся от стены к окну, на минуту задержал взгляд поверх крыш домов на ускользающее в малиновом зареве Солнце:
-Партии, это всего лишь инструмент. И не более, дорогой мой пастор. Вы о том лучше меня знаете. И, как любой инструмент все дело в том, как его использовать. Вы согласны со мной?
- С этим я согласен, но не понимаю, к чему Вы клоните.
-Один смотрит на инструмент и видит в нем металл, а другой видит в нем товар, а третий, как при помощи него можно изготовить вещь. Так и наши партии, каждый видит в них то, что хочет. Но тот, кто, понимает, что при их помощи, совершенно при том, их не ставя в известность, можно создать ценность, тот, конечно если будет действовать, и спасет стабильность для всей России.
Вы хотите спасти Россию, мой дорогой пастор?
-Я хочу спасти Россию, но не режим, который её угнетает. Не тех жуликов и воров, которые стаканами коррупции пьют из неё все соки…О, бедный, бедный наш народ…
-Довольно, -Штирлиц, резко оборвал, в самом его начале, душещипательное выступление пастора Шлака.- Мы с Вами не на митинге, и Вы не на трибуне, которая не место для дискуссий. Так Вы хотите спасти Россию или нет?! Отвечайте коротко -«да» или «нет».Продолжение. )

avr_mag: (Default)
В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:
- Уступила бы место, внученька, ножки болят...
- Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?
- Уступала, внученька!
- Вот у тебя ножки и болят! ...
avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] colonelcassad в Украл, выпил, в Куршавель!


Современный КВН уныл чуть менее, чем полностью и политически крайне беззуб, но легкий выпуск пара таки имеет место быть.
Вчера вот команда "Кефир" выступила на тему чиновного беспридела с номером "Забастовка чиновников". Примечательно, что данная умеренно-острая сатира на происходящее в стране прошла по ОРТ.Read more... )

avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] squisher в Переводчик

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить “Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
“Товарищи офицеры!”
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: “В войсках упала воинская дисциплина”
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..”
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: “Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: “Приказываю!”
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.”
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: “Командующий округом генерал-полковник Петров”


Запись опубликована Squisher.ru.Вы можете оставить комментарии здесь или тут


avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] iosif_evseev в Без заголовка
Почему одетая женщина лучше голой? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.

Read more... )

avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anisiya_12 в Олег Дивов: "Отчет об испытаниях ПП «Жыдобой» конструкции ДРСУ-105"


Пулемет пневматический «Жыдобой» (назван в честь главного конструктора Котлера Ефима Давидовича) сделан нами простыми рабочими ДРСУ-105 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.



Read more... )

avr_mag: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] andrey_kuprikov в ИСТОРИЯ В ЛИЦАХ.
Подсмотрел у Навального, исключительно и зажигательно. Ржал в голос.


Profile

avr_mag: (Default)
avr_mag

January 2013

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios